的世界里。我听着一首歌可以哭很久。也会因为其他人的一句话哭很久。为什么会在我最安心的时候让我难过呢。让我去哭呢。原以为我可以走出一个阴影来看阳光。可是为什么要给我一场雨水的洗礼呢。我一直在相信每一个人。在这个情感升华的事件里得以延续我的简单的生活。不要别人来伤害我。

我伤害了谁。谁又来伤害了我。我不需要清楚。因为我还有关心我的朋友。他们没有忘记过我。无论我是以什么样的方式出现在他们身边。他们还是真诚地对待着我。心灵最深处有他们就可以了。陌生人依旧是陌生。我突然想到了一个人。我出现在他的身有两年了。他可以知道我的存在。但是从未理过我。也是到了这个现在才对我说了些奇怪的话。只是我想原来就做简单的朋友吧。超越了这个界限也没有多大的意思。两年的时间到底对于我来说算什么呢。也许我早经习惯了被伤害了。就算伤害到最深最无可救药的地步那也是我的事情。我可以理解这种伤害对我来说的价值。

其实我最想去的地方还是济南。我可能以站在那些熟悉地方。抬起头就可以看到那些高大的树。还有站在我身边最熟悉的人。但我又好害怕。我害怕是不是我回去以后他们真得就不会认识我了。我只想告诉自己。我可能再勇敢一点。不要担心什么。不知道我的人请不要再出现在我的世界中了。我轻轻地来过再轻轻地离开。只是我已以这此种轻轻地痕迹里伤到了最后的一点完整性了。我还会对你说谢谢。谢谢你给予我的一切。我只相信你曾经出现过一下子。又或者我们只有一句的话语。对于那一句话的内容。只是我无心留下的。也是你出现在我世界对我说话时我才要回应的内容。投下来的一点安然。

我相信过一点安然给我抹去的伤口。但还是通过这一点安然揭起了我曾经的伤疤。我不害怕新的伤口。我害怕别人要来揭开我早的伤疤。往往早的伤疤比新的伤疤会更痛。我哭了。我的泪水流在哪里。又要结束到哪里。为何要对我说话。为何要对我说一些让我不会怀疑的话呢。难道仅仅是因为我的善良吗。通过我的善良成全内心的价值吗。我想到我的朋友了。想到他们生活的城里。我曾经出现在那里。我曾一个人悄悄地去再悄悄地离开。或许人就是不可去做模拟。我想念他们对我的好。我想念他们和我生气是的小矛盾。但是从未有过任何地伤害。

我站在广场上。我以前生过的城——济南。我想不会忘记。至少做到了一件事情。如此的一个人不要对我说任何的话了。我仅仅是一个简单的人。没有太多的设想好防备的手段来保护自己。原来我想伤害并不算什么。但是我现在已经没有多余的力气来应对这些新的伤了。我一直在疗伤。不间断地。我吃很多的药。都没有见效。我依在吃药。大量的服用药物。我的心不会那么痛了。因为有人保护着我。所有的伤痛都是他们帮我来化解掉。我可以哭。他们可以帮我擦干泪水。我一直如此地为了周围。可是往往就在这个过程里被伤害。曾经我着的人。现在的陌生人。我不知道我到底做错了什么。是不是就真得是报应呢。陌生人为什么要这样子来伤害我呢。我真得害怕了。

仅仅是陌生人。仅仅说唯一一次的话。我想还可以到更深的地步。但是我错误地理解了每个人都是相同的了。才会造成一个我想不到的局面。请不要再和我说过多的话语了。我想有一点我很清楚了。我没有变化地理解过一定的道理。不了解我请用心了解。请不要不带着心就出现在我的面前和我说话。最后还要伤我。我只是简单地生存在这个空间里的孩子。我以为我早经长大了。可是我现在发现了我还是没有长大。难道就因为我是个孩子才要对我说那样的话吗。我不需要。我真得不需要。请告诉我为什么要这子对我。我从来没有做错事。就这样子对我。很公平吗。还是想要看我哭才能让自己的内心欣慰吗。那样我可以哭。请直接对我说就可以了。真得。请下一次直接对我说这样的相法就可以了。我能做到。请您也务必要做到。

作者有话要说：

☆、守身

最近似乎一直在谈论一个不变的话题。到底是如何才有这样的一种迹象。都无法再去言语。只能地进行着孤单的日子来打发时间。我一直以为有一些人从来没有改变亦或是我也从来不曾改变。还在一贯坚持着自己原则来理会世界和周遭的人。似乎都到了出神入化的地步。当然我不可能完成另一种我想要的境界。何况我也不是那么完整的人物。当初我一直活在自己构建的小世界里看着外界与自己格格不入的风景。有一天起我从心底里看到很早不再属于我的日志。我得知故事毕竟是故事而不是我想要的理想境界。然后又能有什么才是我可以去找到的理由承载着希望破浪。如果个人的生活在一起的理想来灭亡更多的过程也许只可能看到更远的结句。让爱的人去往远方用心地牵着一根红线联在一起不分开。最近的距离告别时写过的明信片在内心里印着的画像。知明的理想沿着没有目地的方向缓缓行进到明日。到头来只能眼看穿到结束的边角来顾及谁的内心yù_wàng。当一些可以证实的想法都没有实现的地步时才可以开飞翔于天际。

无可奈何到底是没有方向还是内心一片茫然。我总之在那些没有