虽然先花痴，但那也是我第一次萌生站在舞台是唱歌的想法，毕竟从小就在学声乐（学声乐的原因是父母觉得女孩子唱歌跳舞总是要学一样，她觉得跳舞太累所以就选择了声乐），站在更大的舞台上唱歌似乎也不错。

还记得那个时候，舞台下面有两个小鬼特别花痴的说:“师姐们好厉害啊，听说两年后公司推出的新组合成员就是从她们里面选。”

“这么多人，谁知道哪个会出道啊，我们公司竞争那么激烈。”

“反正没我们，老实练习吧，不过我觉得林师姐肯定会出道，长得好看，跳舞又好，演技也是最好的，没出道就有广告拍了。”

“那当然……”

接下来就是两个小鬼犯花痴时间，我已经没有兴趣听了，不过她们说的那个林师姐就是那个c位吗？不愧是我第一眼就看好的人。

后来我才知道，有些人是早就已经注定的，原来我的梦想就是由林洛而生。

不知道是我运气好，还是胡阿美那家伙动了手脚，（果然认识一个有权有势的闺蜜是真好啊，都不用努力了，躺赢。）出道就被打造成冰山女神，莫名其妙的就成为了小天后。

什么叫天生不凡，也就是指我这样的人了，突然自恋是什么鬼（原来你自己知道啊，来自阿美画外音）。

说到这里就不得不说那个害了我一生的渣男了，我们从小就认识，从幼儿园到高中都是同学，还同班，真的很有猿粪了。

除了他也没有任何男生能跟我并肩而行，青梅竹马的亲情，被我当成了爱情，也就这样，顺理成章的我们就在一起了，同时我也认为我们会是彼此的一辈子。

直到一场乌龙，我和林洛结婚了，突然得知自己领证是什么感觉还是和一个陌生人（一面之缘当然是陌生人了），又是和渣男闹分手的时候，我不由得的对这个领证对象产生了一丝怨念。

很莫名其妙吧？我也觉得自己有点。

但是林洛凭借她的美貌，还有傻乎乎的形象，成功的被我当成了自己人。

不过我还是要和她离婚，毕竟我已经原谅了渣男。

明知道他出轨还选择原谅，不是我多大度，而是迷茫，我根本不知道自己想要什么，然后看到他可怜兮兮的样子，或许还是不忍心看他那个样子吧，没办法，面冷心软说的就是我了（鬼知道当时我哪里来的烂好心。）

然后和渣男是男女朋友的同时，还要跟林洛假装各种恩爱，对于我这种懒癌晚期的患者，真的很累了，所以和她离婚的想法也越来越强烈，直接忽略掉心里的不舍，跟她提出了离婚。

结果自然是我善良的为了她的事业，延迟了离婚喽。

然而林洛第二天就出发拍摄mv了，真是，那几天连工作都没有心思，状态一直很不好，每天唯一开心的时间应该是她和自己聊天的时候吧？

不过那家伙胆子越来越大了，竟然开始言语调戏，是我对你太宽容了吗？（应该是。）

但是我的心态开始转变，是因为一档虚假的秀恩爱节目，这档节目让我察觉了自己的内心，也正式向渣男提出了分手，甚至内心已经暗自决定，这辈子我就打算跟林洛过了。

嗯……算了，自己作，误会了别人，硬着头皮去道歉吧，还一副高傲的样子，大概谁都不会喜欢吧？然后我和林洛的关系继续僵着，还收到了离婚协议书。

离婚协议书签还是不签算了，下不了笔，撕了，就这样我跟林洛离婚的日子又得到了延期。

颓了几天之后，我就带着亲闺蜜的馊主意进组了，不过那个馊主意我挺认同的。

嗯……关于是什么馊主意我就不说了，以免带坏小朋友。（呵……馊主意，来自胡美丽的怨念。）

执行计划的时候，出现了一个意外，其实那个时候我就应该发现的，但却以为那只是林洛在发泄内心的憋屈，不过还好，第二天她就跟忘记了晚上发生了什么事情一样，对我的态度也没有刚开始那么冷淡了。

就在一切都往好的方向发展的时候，渣男突然回来了，还带了让我不得不去见他东西，因此我也放了林洛的鸽子。

走的时候因为时间太晚，也或许是内心不想让林洛知道自己是去见渣男，我就有意无意的忘记了去跟林洛招呼。

可是后果让我悔到肠子青，哪怕是找个理由骗骗她，我和她可能也不会变成后来那样……

当时林洛一个人去了大溪地，我也追了过去，她当时的反应，让我很心痛，但还好，她没有赶我走 ，让我留了一下来。

果然是自带发光体质的人，走到哪里都有小姑娘追逐，嗯……吃醋吗？也不是，我相信林洛和那个姑娘没什么。

意外永远都是那么措手不及，林洛突然变得失控，我至今还记得那种窒息感。

若不是看到林洛眼底的绝望，我可能不会放下恐惧，跑去找她，也差点永远都见不到她。

然后我们的关系变得陌生，我很明显的可以感觉到林洛的疏远，想要接近，却被推的更远。

直到……宋惜去世，看到林洛撕心裂肺的模样，看到她冷酷的眼神，让我滚……不惜闹到法庭也要离婚。

那时候我很清楚的知道，我们是真的要结束了，难受又能怎样？哭又能怎样回不去了……

就这么结束了吗？结果没几天，林洛竟然上门让我做她的情人，疯了吗？我就算再怎么爱她，也不会放下尊严答应做她的情人