下一秒，我已被他紧紧钳进怀里。他灼热的唇雨点一样落在我的额头，眼帘，鼻子，和脸颊，最后停在我唇上，激烈痴迷地纠缠。

“云深，云深，”他在我耳边低语，带着我从未听过的醉酒般的喃喃：“我该怎么回报你带给我的幸福？”

“靖平，在世人眼里你刚正自洁，近乎完人。可现在我们未婚先孕，公众会怎么想你？你在瑞典医学院的同事也会因此看轻你的。”我悔不迭当初为什么不听他的话采取更保险些的避孕措施。

他笑起来：“我从来不是完人，在私生活方面，更是和普通人没有两样。我只做到于心无愧，并不在乎别人怎么想我。如果你在担心这个，那完全是没必要。”

他深深看着我：“云深，你想要这个孩子吗？”

“我当然想，想得要命。”我一开口，眼泪就簌簌下来了：“可是这会让我家里蒙羞。我都不敢想奶奶知道了会怎么样。”

他抱着我，吻我的泪水：“这不难。我们马上结婚。你不是第一个婚礼前就怀孕的皇室成员，更何况现在的民众也没那么守旧和教条，我并不认为他们会对此大做文章。唯一难过的那关是你奶奶，我会跟她说是我强迫的你。这事你不会担一点责任。”

“不要。”我仍在抽抽搭搭：“我要跟奶奶说实话，是我自己愿意的，不能冤枉你。你是什么样的人，奶奶很清楚。可是我的学业怎么办呢？”

“这简单。先休一年学，就像叶浅雪那样。等生完孩子身体恢复了再回去上学。还有别的担心吗？”

无论多大的问题，在他面前仿佛都能迎刃而解，无论怎样的纷乱忐忑，在他怀里都变成了踏实安心。我静静偎在他怀里，放松里带着丝慵倦：“没有了，再没什么担心的了。”

“但是我却有一个担忧。”他仍环着我，一手托在我脑后，细细看着我的脸，仿佛我是易碎的瓷器：“云深，你知道吗？当年在西藏时，我看见你和嘎嘎玩耍的样子，心里就有了强烈的愿望，想要拥有和你共同的孩子，一起哺育他（她），看他（她）成长。我原想等到你至少二十三岁了，生理和心理上都更成熟些再要孩子。可你现在才刚刚十九岁，还是个少女，这么早就做母亲，我担心你还没有准备好，因为一个孩子的出现会完全改变你的生活，甚至带来压力。”

我深深地望着他：“人和人不同。发生在我身上的事，旁人看来或许是不可思议的，但对于我来说却是最幸福的，命中注定的人生。我爱上你的时候，只有十二岁。那种属于成人的情感并没有毁了我的童年，相反却是我最强烈的精神支柱，撑着我度过一个又一个难关。而现在我相信自己会有足够的勇气和准备去扮演一个母亲的角色。”

“那告诉我，你快乐吗？”他的声音温煦如初夏夜晚融着玫瑰香的暖风，而他凝视我的目光柔软得像暮春清晨河上的袅袅烟波。

一整天，我都神思恍惚，愁眉不展。而他现在的这一问，才仿佛打开了我心里一直被焦虑掩盖着的闸门，一种激烈的，火烫翻滚的情绪霎时涌了出来，充斥了我身体的每一个细胞，让我全身都微微地抖起来，刚止住的泪水又重新模糊了我的双眼。

我听见自己的声音不成调地颤抖：“我以前总是想，对于我来说，和你在一起就是这世上最快乐的事情。可是现在，在我身体里面，有一个小小人儿。他（她）有你的一部分，也有我的。现在我才明白，我的快乐原来还可以更完满。”

他将唇覆在我眼睫上，温柔地吮干我的泪水：“我曾经以为，自己注定一生孑然。我并不害怕这种一个人的人生，因为我的责任，理想，和爱好已经足够让我去积极地生活。但你的出现却给了我生命里最重要，但却以为已经永远失去的东西 – 爱情。你无法想象你带给我怎样的幸福，幸福到我有时会害怕，因为如果失去你，那些原来支撑我生活的东西会再无法奏效。可是现在，我不但有你，还有了我们生命和爱情的延续。我的幸福不可能比这再多。你给予我的这一切，我该怎么感谢你？”

我双手环着他的腰，面颊贴在他胸前，静静流出的泪水浸湿了他的衣襟。

我说不出话，只在心里一遍又一遍地念，靖平，我爱你，超过我的生命。

月下蛙鸣（云深）

我回北京的计划推迟了几天，等着靖平再处理一些工作，然后和我一起回去。我怀孕的消息只悄悄告诉了奶奶和玮姨。

当时玮姨一听就哭了：“靖平的父母在世时就常叨念，说在生之年想抱抱自己的孙子，可到底还是没能如愿。我也曾经以为我看不到这天了，可现在……云深，玮姨谢谢你，也替孩子的爷爷奶奶在九泉之下谢谢你。”

我忍住眼中的泪水，回答说：“我该谢谢您才对。没有您的尽心养育就没有今天的靖平。没有您的鼓励和安慰，我和靖平也无法走到一起。您是靖平和我的母亲，是这个孩子的祖母，还会是将来我们所有孩子的祖母。”

她长叹一声：“我该去给永喆和樱馥上注香，告诉他们这好消息了。”

而与我祖母的通话则让我紧张得多。她在电话那边沉默片刻，然后平静地说：“我现在就让人准备，你们两周之后在布鲁塞尔举行婚礼。”

“您不生我气吗，奶奶？”我有些吃惊。

“当初靖平把你从西藏带回北京的时候，我就