对不起，我想说。这些话其实一直压在心底，但是感觉说出来会特别傻白甜，让人笑话，所以我没有说。

因为喜欢耽美，喜欢天籁纸鸢，其实高中发生过太多事，想起来对我都是折磨，所以这里就不再提了。喜欢这种“特殊的小众作品”，其实在三次元很难找到共鸣，再加上我本身就不是一个特别擅长与人交往的人，所以我，实际上是把微博当成了我的第二个家。

或许大家都觉得很好笑，但是我确实是，把每一个互粉的，特别是聊过天评论过说过好几次话的，当作我真正的朋友，真正的。

所以我一刷，看到那些熟悉的头像熟悉的id，双了之后转头就开始内涵，甚至因为和我fo过很长时间，知道我最大的伤口在哪里，直接把刀往我的心脏上捅，一击致命。我知道我现在无论怎么说，那些已经讨厌我的人，都会觉得我在卖惨。我只是很想说出来，很想说，人的付出不求得回报，只是人心都是肉长的，如果你有什么不满，私信和我说，都好啊。我会努力改，我对朋友都是真心的。而不是一因为观念不合讨厌我了，就拿刀往我伤口上捅。况且当初图一互fo的原因，是因为你喜欢柏川啊。我的好感，非常沉重。我把自己的心脏彻彻底底袒露在人前，就是卑微地，想渴求一点赞同。

观念不合就江湖再见，虽然有一点难过，但是也没有办法。可是为什么你明明知道我在乎什么你当时也是赞同我的，反过来回头就能以此嘲讽我？甚至说我是xzx？？？而且fo过的都知道，你拿我对天籁纸鸢的态度反过来骂我，去帮君子以泽说话我？忍我很久早点取关不行吗非得背后腹诽人吗！

对不起我现在情绪又激动了，真的。不要再让我看到这些了。我十五岁的时候喜欢上她，这些年来，心心念念的一直都是她。她是我最重要的一个人。

你们不知道她做了什么，或者说以旁观者来看不知道如今的她是怎样在各种方面抹杀那些神话，我不想说了很累了，很累了。她不惨，她一点都不惨。每次替她出头的都是耽美粉，被她嘲笑弃之敝履的也是耽美粉。我不想再重复这些了，这是噩梦，是负面情绪的源头。不是说人变了不喜欢就好当作无事发生，我早就想放手了，可是我本身思想的角度和正常人就是不一样的，你们觉得纸棒棒惨，有这样一个粉丝。纸棒棒八月份的时候兴高采烈，有我这样的粉丝帮她洗白。我不强迫你们接受我的观点，我发泄情绪的方式就是一次一次说出这些，君子以泽如何毁掉了天籁纸鸢的神话，反反复复地。可是我也祈求您，不要把往我的伤口撒盐了，人心都是肉长的，都是肉长的，何必要这样。现在说心疼纸菊苣 ，你之前是怎么安慰我的，知道我一切事情的曾经的纸粉皮黑，拿我的病直接嘲讽。

为什么啊。其实我早就知道为什么，就如我心理考试能把论文写的好好的，但是事实上我就是做不到，做不到。说实在刷微博就是我的一种生活方式，我没办法去断网。我因为喜欢这些东西，其实在三次元特别是一个新环境里面，没有什么交心的朋友。我只能在网上，把那些玩得好的网友当作朋友。双了的就算了，我不知道我以什么心态去看着，现在还在互关的小姐妹去点赞那些嘲讽我的微博。我不知道我应该怎么做还能怎么做。我的反反复复只会一步一步折磨爱着我的人。为什么还要把天籁纸鸢拖出来用她的角度指责我啊。

求求了，我知道没有人需要为我的情绪负责，但是我真的乞求，就看在曾经一起去屑过互关打光黑过的份上，不要再把我和tlzy的事情掺合在一起了行吗？

bot这件事是我做错了，我不应该上纲上线。我情绪极端，没有人需要对我的情绪负责，我只是想说，我真的真的真的很喜欢你们。不要再这样一转到首页我就看到“tlzy好惨”，“纸棒棒都怕她”

说出这些话的人还是真情实感玩过的。都是一起玩过的，就非得在背后一直一直一直一直一直一直一直内讧一直点艹一直说心疼纸菊苣。

我就是一直在跟自己过不去。我不想把那些截图一张一张放出来，有一个小姐妹她知道我经历过发生了什么和我被人肉的经过，她和另外一个和我曾经互关的，开始说我根本就不是抑郁症我是疯子？可能我本来就是疯子吧。社交孤独，恐惧，只能在网上冲浪。我觉得骂人很爽。

但是就像天神里面说的那句话，“这一刻起，快乐就变得如此奢侈，我们命运的交点屈指可数，却总是在看见对方面容的时候折磨对方，看见对方背影的时候折磨自己。”

至少曾经喜欢过，就不要再反讽了。做人能不能不要这么虚伪。

我不是xzx我也没有猫。

我真的自闭了

别人的态度我一点都不，我……我……我每次发疯都是因为那四个字！！！

我自闭了。

我就是像某个双完然后踩我的女的说的一样[作揖]祥林嫂，真的是祥林嫂。祥林嫂了八万字，之前高中还有个十万字。我无语噢老天。我当初fo你就是因为柏川，就