那天下午，我偷偷地看着小晏从床上爬起来，她径直地走出卧室把鞋穿上，然后打开小屋的门离开。其实当我说到分开的时候已经知道自己错了，我怎么离得开小晏呢？我吃她做的饭，穿她洗的衣服，我的身体都是她的味道，倘若现在我一个人走在别的地方心里想得一定是那里距离小屋有多远，距离小晏有多远。小晏生活上的节省，学习上的方法，j-i,ng神上的坚强不屈，为人处事的真挚诚信，包括洗衣服、做饭、自己的事情自己做，她教会了我太多作为一个人一些最为基本的生存技能。尽管这些我当时并没有意识到有什么益处，也并没有马上立见功效地改变表面上依赖成x_i,ng邋遢成惯的我，但后来那场突如其来的变故那段穷途末路的日子，还有我一个人在上海能够正常的活下来，很大程度上都是来源于这个冬天小晏的言传身教和我对这个冬天的心驰神往。

跟小晏住在小屋的这个冬天潜移默化地影响了我对人、对爱情、对家庭、对生活的理解和感受，对过去放纵自己放纵生命的态度改变，甚至在一定程度上端正了我过去扭曲的身心，是我迈向成年人的成熟心态至关重要的一个台阶。曾经内心自卑外表自负的我疲惫不堪，在小晏的面前我终于作回自己，我可以高兴了就笑难受了就哭，淋漓尽致，随便怎么想就怎么表现出来。那种情绪变化不是在任何人面前都能痛快发泄的，包括我姐、我妈，——那个在我心里永远那么美丽那么热爱的老太太，照样无法给我任x_i,ng眼泪的自由。

每次，我和小晏面对面地躺在一起的时候都特想她抱着我，她一抱，我就能情不自禁地把一天里的高兴和难过用微笑和眼泪释放出来，就像一个孩子在妈妈怀里说着幼儿园的一天都学了什么拼音字母，都跟哪个小朋友斗嘴吵架了是一样的。我觉得我和小晏在j-i,ng神感情上根本没有把对方当成爱人当成情侣什么的，每次我从俱乐部回小屋，小晏总会习惯x_i,ng地说句“回来啦”“今天这么早呀”“今天怎么这么晚呀”诸如此类的话，说完赶紧冲进厨房拧开打火盘把已经切好的菜料下锅开炒。我耍赖的时候，小晏会打我*股。她吃我吃剩下的菜汤泡饭，记得我说谎会结巴，生气会不说话，记得我不喜欢吃面食不喜欢洗澡。她笨，学不会上网聊天，也不会打游戏机，每次和我玩四连珠都输得干瞪眼儿。每次朦胧睡醒之间轻轻唤我名字，给我留便条会画一个妈妈领着小朋友的图案当作签名。她害羞，却比我勇敢，她亲吻我跟我说“我爱你”的时候从未犹豫过，什么事情都会跟我商量，把我当成亲人当成依靠地爱着。其实跟小晏一起生活的日子，有很多简单的细节让我感动，她给我洗脚，给我洗澡，给我把每天穿的袜子放在枕头底下，我会想起小时候我妈这样心细如发的照顾。我不知道为什么总会把小晏跟我妈想到一块儿去，我不知道为什么躺在小晏的怀里会喊她妈妈，我也不知道是从什么时候开始，我轻轻地说，妈妈。小晏半睡半醒地搂紧我，她说——嗯——狗福久快睡。这些每次想来心里那么地踏实。

小晏一直以来叫我狗福久想一想有点像先兆，小晏说农村那边的孩子不好养活妈妈就会给他们取个小名叫“狗蛋儿”、“狗剩儿”，诸如此类的名字。“狗福久”本来是小晏叫那个大狗熊的称呼，是什么时候开始她也这么叫我了呢？我究竟是因为什么跟小晏火冒三丈？我手丫的一指决意让她走究竟是因为什么？好像很多事情我都已经找不到最初的原因了。

小晏走后，我把自己大字形地摆在床上，我这个人死犟死犟的也不知道是像谁了，明明知道错了，明明心想说些认错道歉的话可是嘴上就是说不出来，就是嘴硬！我把和小晏在小屋生活的这段日子虎头蛇尾地想了一遍，我们每天一起买菜做饭，一起看书学习，一起洗澡睡觉，好像唇齿相依的那么和谐快乐，怎么突然就变成这样了呢？小晏会去哪儿？小晏会不会一气之下跑回家，然后再也不回来再也不管我了，那么我怎么办？我去她家找她？万一她没回家呢？万一给冒冒失失的我开门的是小晏的爸爸妈妈，我怎么说呢？

我躺不住了，真不知道窦俊伟干吗要给我两张音乐会的票，真不知道高业干吗要死乞白赖地纠缠着小晏，真不知道我干吗要跟小晏发那么大的火，好端端的一个节日本来兴致高昂的，怎么说着说着弄得分手这么闹心呀？！

我坐立不安，在地板上阳台上走来走去，心不在焉地抽烟，心不在焉地胡乱按着电视遥控，只要听见楼梯口有点儿动静就赶紧去看看猫眼儿，看看是不是小晏回来了。这个时候的我已经理智多了，我把地上横躺竖卧的娃娃一个一个地重新摆好挂好，我前后想想小晏肯定不会走远，我们明天还要上学呢，她外套没带怎么可能跑回家呐！她迟早回来，说不准这会儿正走上来呐！我就这么安慰自己一直到夕阳西下也等不到小晏，这中间大概有两个钟头的时间，这两个钟头异常漫长，把我折磨得坐立不安心惊r_ou_跳，我并不是害怕小晏从今往后不再和我一起生活，我是害怕这一分钟小晏再一次跟高业狭路相逢，高业之前被小晏打得气急败坏，如果给高业逮住他会怎么对她，我可想而知。

我几番穿好衣服想去找小晏，几番都退了回来。我心想一旦小晏回到小