第56节  [一年生]我不是他

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我不知道是不是真的。

因为我们从很小的时候,就已经开始疏远。

明明住在同一个屋檐下,但一个月说的话加起来,总共也没有几句。

所以我也不知道,那常常突然泛起的心酸苦涩是不是因为与他心灵相通。

如果真的是,那他怎么可能已经死了呢。

因为直到现在,我的心情也常常会无缘无故地就低落下来。

明明满是幸福的时刻,心头却会突然一梗,然后便开始隐隐作痛。

那么真实又无力的悲切,却来得毫无缘由。

如果不是因为他,又是因为什么呢。

“我总觉得暖暖还活着。”我这么告诉kongphop是我的爱人。

从初遇的那一天算起,我们已经认识了足足有五个年头。

而从认识到成为爱人之间的路,也走得颇为曲折。

但好在我们现在是幸福的。

人一旦幸福起来,就免不了会一项项查缺补漏似的,细数过往留下的遗憾,就好像还能找到机会弥补。

而暖暖大概就是这些年来,命运给我留下的最大遗憾。

其实一直到现在,我也没能对kongphop许下过什么承诺。

他与暖暖之间的过往,我从来没有问,他也从来没有说。

这点默契无疑是我们对暖暖最后的尊重,但也是这几年来我们之间悄悄梗着的一根刺,小到可以忽略不计,但却又偶尔会在心上扎一下,隐隐地疼。

not不止一次对我说过,好好谈一谈吧,所有的事情都摊开了说一遍,把这根刺拔了。

我都只是笑笑。

其实他不知道,暖暖这一根刺,我根本不舍得拔。

我怕我太过幸福的话,会把他忘记。

我们曾经是那么相亲相爱的两个人。

手牵着手来到这世上,亲密无间。

我还记得很小的时候,小到我已经忘了当时的年纪。

那一天,我从公园里的小滑梯上摔下来,脸不小心划在一颗锋利的石子上,血流如注。

那时候暖暖连话都还说不利索,只着急地安慰大哭的我:“不疼……不疼……”

两个字,他已经说得很是吃力。

那时候妈妈在哪里,我也已经忘了。

只记得他拿起那块石子,在自己的脸上也狠狠地划了一下。

我吓呆了,他却嚎啕大哭。

边哭边擦着血说:“暖暖……陪你……”

那可能是暖暖当时会说的最长的一句话,也仿佛是我脑海中存着的最早记忆。

大概也是从那时起,我便明白我一定得好好护着他。

不然怎么办呢,他那么笨,又那么爱我。

只是后来却不知道究竟是哪里出了错,我以为会一直手牵手走到老的人,竟然与我生分到连打个招呼都要带着假笑的地步。

后来我也会想,如果当时我没有把骄傲看得那么重,我们之间会不会有所不同。如果我没有离开,是不是他就不会遭遇那场车祸……

乱七八糟地想这么多,好像后悔真的有用似的。

而我终究还是没能像小时候想的那样,保护好他。

于是我能做的,大概也只有牢牢地把他记着。

至少在我离开人世之前,总能有人始终记得他在这世上的模样。

就算这记忆只能带给我痛苦。

kongphop每次听见我这么说,情绪也会忍不住低落。

“如果你的感觉是真的,那该多好。”他多数都会回这么一句。

他从来不会为了讨好我而刻意显出与暖暖的疏远。这大概也是我如此爱他的原因之一。

只是却还是忍不住会嫉妒。

我最亲的人,是我爱人心中的白月光。

而我终其一生可能都没办法取代。

就算已经确定他现在爱的人是我,我也始终无法真正释怀。

但再想想那抹白月光是暖暖,就又觉得,也不是那么不能接受。

起码能两个人一起记得他,也是一件幸事。

而心底因此泛起的微苦,便被我当成了怀念暖暖的代价。

幸福总是容易使人遗忘,而痛苦不会。

我想一直到白发苍苍的时候,还能记得暖暖的每一个棱角。

时光如流水,暖暖到现在也已经离开了好几年,而今年的日历,又将翻到那一页。

我们的生日。

自从他走后,我便再也没有过过生日。

但每年的这一天,我都会回家陪陪爸妈。

只是我们都像是不知道这天是什么日子似的,默契地连暖暖的名字都不提。

爸妈与我一样,依然都在逃避着。

我们很少去给暖暖扫墓。

仿佛这样就能当成他真的还活着。

“给叔叔阿姨买的东西我都放在后备箱了,明天到家记得都拿出来。”kongphop刚一进门就开口。

他爸妈已经知道了我的存在,我却还从来没有带他回去过。

而现在他也毕业了,越来越有一个成熟男人该有的样子,无论什么事情,都能在我想到之前便办得妥妥当当,

“再去多买一些吧。”我说。

他疑惑地歪了歪脑袋:“嗯?”

我看着他这习惯性的动作,心底又不禁生出些安稳。

是时候了,我想。

“第一次见公婆,总得多带些见面礼。”

第2章

kongphop很是兴奋。

好像我让他去的不是我家,而是什么颁奖典礼现场。

还是专门为了他举办的。

不过看着他紧张地翻腾衣柜搭配衣服的狼狈样,


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