毒品真是一个沾不得的东西，自以为自己有可以控制毒品的意志，结果被毒品害得人不人鬼不鬼。

一开始我是偷偷在吸，后来实在没钱了我就找母亲要，很快母亲就发现了我在吸毒。

这次她没有纵容我，她试图劝我戒毒，我受够了毒瘾发作时的那种无力感，也想戒毒。

我毒瘾发作的时候，母亲就将我绑在床上，看我实在忍不住就给我比先前一次少一点的量，这样一点一点减去我吸毒的量。

我感觉我很快就能戒毒成功了。

那时我和母亲的感情似乎更近了一步，我开始体谅母亲，开始认真上学。

然后我认识了钱雯。

钱雯是一个很清秀、干净的女孩，我在图书馆见到她，她一个人靠窗坐着看书，阳光洒在她的脸上，我突然感觉到了一种久违的静谧的美好。

我开始追求她，和她在一起时我能感受到心灵的宁静。

也许是爱情的力量，我对未来的生活充满了期待，越发想早点戒毒成功。

我把我恋爱的消息告诉了我母亲，那时我是真心想和母亲分享我的喜悦。

这是我做错的第一件事。

当时我以为一切都在往最好的方向发展，我没有察觉到母亲偶尔闪过的阴郁的神色。

我的毒瘾突然又变得凶猛起来，一开始我以为这是正常的戒断反应，后来我渐渐发现不对劲，当我发现母亲给我换了一种依赖性更强的毒品时，我的毒瘾已经变得一发不可收拾。

我质问母亲，母亲平静地说她不想让我被别人抢走。

我试过离家出走，但是毒瘾牵制着我，到最后我还是不得不求助于母亲。

就这样，我在毒品的渴望中越陷越深。

钱雯是我当时唯一的精神支柱，但是母亲以毒品为要挟不让我见她，我偷偷见过她一次，被母亲发现了，她开始囚禁我。

我越来越憎恨母亲，并且恐惧着她，我开始想对付母亲的策略。

我在母亲的咖啡中偷偷加了毒品。

这是我做错的第二件事。

我的想法是等母亲也染上毒瘾，我便可以趁她毒瘾发作时拿走她所有的钱，挣脱母亲设置的牢笼。我已经想好了，我会主动去戒毒所戒毒。

母亲如我所愿染上了毒瘾，但是她戒备心很重，我一直没有找到机会。

有一次我和母亲的毒瘾一同发作。

毒瘾发作时会产生严重的幻觉，自己构建的虚幻的极乐世界里什么都有可能出现，什么都有可能发生。

我十三岁第一次遗精，母亲对我说那是男孩子发育的正常现象。

我十五岁pò_chù。

等我恢复意识我才知道我做了什么，我厌恶自己，更厌恶母亲，发自内心的厌恶。

母亲可能突然醒悟了，她又开始帮我戒毒。

然而该发生的，不该发生的，什么都发生了，只要母亲在，我就看不到人生的希望。

越是不想想这件事脑海中越是容易浮现这件事，甚至会引起我的欲。

我的欲是龌龊的，我没有办法再直视我母亲。

那时我的世界观已经彻底扭曲。

我想要母亲消失。

我在母亲毒瘾发作时给了她过量的毒品。

这是我做错的第三件事。

母亲死了，如我所愿。

我假惺惺地拜托仙缘木偶给我定制了一个母亲的真人木偶，它就此诞生，我将它放在角落里。

没有人怀疑到我头上，我的生活似乎步入了正轨，然而母亲的阴影一直在我脑袋上空盘旋。

我戒毒成功后开始奋发向上，别人看我外表光鲜亮丽，其实我的内里已经腐烂了，腐烂的沼泽中渐渐开出一朵畸形的花。

我开始无比怀念我的母亲。

我想母亲真的很爱我，其实我也很爱我的母亲。

和钱雯在一起已经不能让我的心平静了，只有看到它时我才能平静下来。

然后它消失了，我很狂躁，什么事都办不好，于是我想拜托仙缘木偶给我重新定制一个母亲的真人木偶。

然后它回来了，会动会笑，会给我做饭，就像曾经我的母亲，我珍惜与它待在一起的每一分每一秒。

它杀了我我不怨它。

死在它怀中已是我最好的结局。

第11章 第 11 章