我的命，不是自己的。

多么可笑，一个活生生的人，却终生不能为自己而活。压在我背上的，是层层叠叠的荆棘。已经不再仅仅是重担，那些附加，刺破了我的皮肉，蚀骨蛀心。

不是没有想过反抗，可悲的是单薄如我，没有强大到可以对抗整个宗族。呵，我甚至连对抗自家的长辈都是空谈。

我的命，不是自己的。我什么都做不了。

那个我该称呼一声父亲的男人，平生里最喜欢做的便是玩弄人心，那人心里，也有一颗属于我。他喜欢看我在边缘里苦苦挣扎，然后适当地推我一把让我坠入深渊。

他最喜欢说的一句话，是，那时，不要怨这个世界对你不公。当你足够强大时，你才有资格令世界不公。

有些时候，其实我很感激他。因为在我疯狂的时候，籍由他的手，让我疯魔。

直到我跌跌撞撞地进了青年期。那个雪莫名多纷扬的冬日里，我遇见了从小便被告知但从来不曾见过的叶家少主。

那时候，是我无数次与父亲抗争后再度惨败的一天，跪在雪地里太久，意识都飘渺。自然是冷的，可比起心里的茫然，那点冷，也不过是为了提醒自己输得有多惨烈。

然后，那个孩子就那么毫无征兆地出现在我的视野中。那么干净的一个孩子，眼睛亮得像块烧灼的碳。我想不通，为什么在这种泥沼样的深渊里，会有这么干净的孩子降生。

却又忍不住觉得好笑。太干净的孩子，必定会弱小到无法自保。而在这弱肉强食的世界里，不过是死路一条。

最重要的，太过干净的东西，总会让人忍不住去抹黑了，毁掉。

譬如，心理已经扭曲的我。

那个孩子却不知道自己遇见的是一头带了病态的狼。他大抵将我当成了自家的宠物狗，笑着凑上来，分享自己最后一块糖，分享自己的名字，分享自己宝贝的手套。

他甚至跟我分享了自己母亲的容颜。

曾经隐约知晓，叶家少主的生母，身份是个谜。那个孩子，却毫无防备的将那秘密展现在我面前。

好似无辜又愚蠢的兔子，自作主张地将自己最柔软的腹部呈现在恶狼眼前。

而我，只是用了几个惯用的伪笑，便换来了他全盘的信任。呵，他居然还要陪着我一起等着漫长的惩罚结束。

愚蠢的孩子。

后来，他递到我嘴巴里的糖，被我吐掉。强行戴在我手上的幼稚手套，被我随手扔去了角落。我的人生，注定是要厮杀的一生，不是柔弱小花的守护者。

如果在将来的某一天，那个本该成为我主子的孩子变成一个懦夫了，我会毫不犹豫地抹去他存在的痕迹。

老天却跟我开了个大大的玩笑。

不过是一面之缘，竟然也叫那孩子对我亲近起来。频繁地跑来腻在我身边，献宝样奉出甜腻的糖，稚嫩的童音叠声地喊着哥哥，哥哥。

从来都觉得软弱便是无能的我，在某一天经过回廊时，心里忽地毫无征兆地颤了一下。在我扭曲的生命里，第一次因为童稚的笑察觉到原来微笑也可以让人觉得温暖。

干净的信任的毫无保留的微笑，生平首得的感动，是那个孩子施予了我。

于是，我找回了那双完全不可能留住的兔子手套，并且试着对那个孩子露出没有任何防备的微笑。

开始，很难。习惯之后，就成了自然。

等到发觉已经可以完全适应那个孩子在身边时，我开始尝试着接受他。

都不曾知道，原来他是那么聪明的孩子。

很小的孩子，却懂得了察言观色，知道如何分辨谁是真正的好，谁又在假装。知道了，却不说，只对着不同心思的人露出毫无防备的大笑与小心翼翼的浅笑。他谁都不伤害，谁都不嫌弃，并且努力让自己变得更讨人喜欢。

很喜欢撒娇，却只敢在没人的时候对着自己的父亲略施一二，那一二，也是确定父亲没有被烦事缠身并且心情愉悦时。很任性，却永远接受了旁人施予的一切然后偷着躲起来哭。他没有母亲，却从来不提问关于母亲的任何事，然后永远躲在角落对着项链里的照片哭哭笑笑。

他只是个孩子，被众星拱月样捧在天上的贵公子，却活得比我一个家奴还要累。

可是他从来不抱怨。

直到他来到我身边。对着我，他却变得肆无忌惮。哭闹任性撒娇耍赖，所有一个正常孩子该有的表现，他一丝不落摆了出来。有时候我总在想，到底是什么让那个孩子会如此信赖我依恋我？我找不到理由。而他，一直在用行动笨拙地表示着，我是他的救世主。

却没有人知道，是那个孩子救了我。

是他，让我觉得原来自己并没有肮脏到无可救药。

是他在拯救我，而不是我在温暖他。

一年的时间，足以改变一切。

某个瞬间，我甚至开始怨恨，为什么没有生在叶家，为什么，不是他的亲哥哥。那样，至少我可以名正言顺地护着他爱着他，让他能在这个肮脏的世界上干净地活下去。

那怨恨，在第二年的盛夏变了质。懵懂着的身躯，对着怀中还有隐约奶香的孩子，生了yù_wàng。那是一个正常男人该对女人才有的yù_wàng，却在我对着那个孩子时喷涌而出。

一直都知道，我的心早已扭曲到面目全非，却终究没有想到，居然可以变态如斯。

我没有抗拒，并且接受地理所应当。怨恨在悄无