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我们的相遇到底是好是坏，我自己也说不清。或许对她来说, 我的爱是一种拖累。

我以为我们能幸福终老, 有个心心相印的人。一辈子说说笑笑，粗茶淡饭也是一种很好的生活。我可以每天肆意抱着她，把她欺负哭。哄她宠她，很平实，但也美好不是吗？

现在看来，天真的那个人或许是我。

我的家庭一言难尽，可以说讽刺又可笑。在我很小的时候，我曾经走失过。在孤儿院里整整六年的生活暗无天日。很久以后, 等到再回到所谓的家，心里只剩下陌生淡然。

时光的冲刷使我对父母的感情聊胜于无。偏偏回来的那几年，他们总是在忙生意。像是一个玻璃杯, 摔碎了，即使粘回来也变味了。它只是将支离破碎的裂缝隐藏在了无形的屏障下。但当你抚摸时, 又会被碎片扎伤。

无论是回家还是平日里, 家里都是冷冷清清。我先前有些叛逆, 想要以此引起父母的关注，可是结果令我大失所望。

父母在电话里对我不闻不问, 我才发现, 他们其实自始至终没有用正眼望过我一眼。

我以为我会嚎叫胡闹, 但我最终却是一言不发。像是石块落入大海, 渐沉渐重, 已经心如死灰。

瞥过地上破裂的相框，我毅然决然的拖着行李箱关上大门。有些东西，在手上和不在从来没有区别。选择放弃，亦或者抓紧，全在一念之间。

我的行为有种年少轻狂的滑稽。我在外面漂泊了三年，吃苦不少，但是我从不后悔。

走出失色的困境，才能抓住明艳的阳光。不向前走去，怎么会有幸遇见我的天使。

漂泊不定的日子没有安全感。我出来时没有拿很多东西，大部分都是衣物。生存成了我最大的问题。社会上的残酷打磨着任何人。后来，我学会了一些生存的技巧，开始在窗口四周偷学着画画，看不见时就贴着耳朵听。对于这个我算是挺有兴趣。

唯一美中不足的是，我只有一支铅笔和一些白纸，除此之外再无其它。这是在温饱的逼迫下，迫于无奈的举动。

我伏在墙边，画起了熟练已久的草稿。一块石头滚到我脚下，我抬起头看着一张戏谑的脸。那是我第一次见严己。

严己双手抱臂，“小乞丐，我看你手挺巧的，有兴趣帮我化妆吗？”

答案是无疑的。纵然我其实并没有接触过妆品，但是所剩无几的钞票容不得我放弃。严己对我不会化妆的事好似早已料到，无所谓的让我学习练手。

我不明白她为什么要找一个门外人来做这种事情。但我对这并不关心，与我无关的事不必纠结。

后来，当我了解严己的为人后，我才恍然大悟。严己其实从来没把我放在眼里，就像是践踏垃圾一样。她喜欢欺负两种人。这两种人是两极分化，一种是站在顶端的，另一种则反之——卑微又可怜。

严己是个喜欢把人玩弄于股掌之中的人。

在最初三个月，我逐渐赚到点钱。有和严己同一公司的人，也想让我也帮她花。我还没画，那人就被严己给打了。

严己挑起高傲的眼角，嫌弃似的拍拍手。“就你这种下层渣滓，还想和我一起化，你可真长脸！想得美！”严己又看向我。“谁允许你帮她化了，平时哑点就算了，居然还这么不懂分寸！”

我突然明白了，严己做事从来都是心血来潮，不需要理由。可能在下一秒，她就会翻脸不认人。

日积月累，我赚到的钱已不至于饿肚。生活稳定起来。但随即严己就态度越发恶劣，她喜欢拿一些平常的事颠倒黑白。

严己开始用我化得不好，她又手头紧的借口勒索我。我不给就是迎头暴打，每次带着一身伤睡到废弃仓库。

药什么的，用不用都没差了。因为这不是第一次，也不会是最后一次。当我一次被严己打到撞在瓷砖上，划破了长长的伤口，我已经放弃抵抗。

这个世界就是这样，风起云涌的日子索然无味。它只是无限揭露着事实的丑陋，恶心着每一个人。

未免……太没意思。放弃多好。

垂下头，等待着疼痛。出乎意料的是，我安然无事。还被一只温暖细腻的手抓住了——迷途上的心仿佛得到归属。

my baby，你就是我的救赎。

被她带着跑走时，我心里不知道是什么感觉。说不上喜悦，说不上冷漠。又像是被点燃了一撮葳蕤的火苗。它很快就被阴暗面与理智压下。

见义勇为？单纯的善意？我早就不相信了。

无论是出来的三年，还是走失的六年。眼前蒙蔽的永远只有死水般的冰冷。

扫过叶婉悦的面庞，我只感到一整好笑。单纯到什么程度，才会对路人伸出援手。她的想法勾起了我的好奇心。

可在我的心底，那埋藏在枯枝烂叶下的腐水下。潜意识始终隐隐约约觉得，她不过是过客，形同陌路是迟早的事。防不胜防的好意，深层里只是虚伪的涟漪。

身无分文的我不值得别人关心。因为那是像淤泥一样不被看起的存在。

我非常恶意的想看她撕破善意下的嘴脸，那是什么样子呢，一定也是冷漠的看着我吧。

还记得那时，抬着她的脸颊，我细细描摹着她的五官。岁月静好，有你足矣。清雅的体香嗅着心旷神怡，像是本人一样，沁人心脾。

我第二次见到那个傻瓜，才