猫把老鼠养胖
猫取了老鼠做老婆。猫把老鼠养的肥肥的，老鼠：你为什么对我这么好呢？猫奸笑：等你再胖一点就知道了。
五行缺什么
一父亲很相信算命的，儿子出生就找过先生，先生说：你儿子五行缺水。于是给儿子取名张淼。他小儿子缺金，就给他取名张鑫。大儿子今年上初中了，一天回到家问爸爸：我同桌李晶晶，她缺什么呀？
验尿
一天我跑到医院检查，要验尿。我跑到厕所，看到一个个拿小杯子装，我笑得乐坏了，边笑边尿，尿完出来也停不住。一直笑到医生那。医生打断了：你尿呢？我。。。
该洗澡了
我生病去打屁股针，医生帮我用棉签擦屁股，来回擦了好些次。我：严重吗？医生：你该洗澡了。
蜘蛛听觉在脚上
有一同学叫阿文写了一论文，说：蜘蛛的听觉在脚上。并拿一蜘蛛放在桌给我们实验，对蜘蛛大吼，你们看蜘蛛的脚听到了，跑了。大家齐声说：反对，反对。阿文：嘘。随后把蜘蛛的脚全切了，对蜘蛛又大吼，蜘蛛不动，你们看耳朵切了听不到了。这更证明了蜘蛛的听觉在脚上。大家。。。
女儿听长短故事
女儿缠着爸爸讲故事，爸爸：你要听长故事了，还是短的？女儿：长的。爸爸：从前有只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
女儿：我要听短的。爸爸：啪，死了。女儿。。。
熏蚊子
夏天爸爸点艾叶。儿子问：爸爸，这是干嘛？爸爸：用烟熏蚊子。儿子大叫：爸爸，你肚子里有好多蚊子。爸爸吓一跳：哪有？儿子：你每天都吸好多烟。
流星锤锤晕了
跳蚤邀蚊子去一个好地方吃大餐，来到一个洞前。蚊子飞了进去，不一会儿蚊子一瘸一拐出来大骂：你是怎么放哨的？我都受伤了。看门跳蚤委屈的说：刚才不知哪来的流星锤锤晕了。
土茅坑
小的时候去乡下外婆家做客，有次上完土茅坑，好奇心来了，这茅坑到底有多深呢？于是找了根竹子探底，慢慢伸下去，到底了兴奋啊…
这时，啪…竹子断了，然后就听到砰的一声，我掉下去了。
光上菜不报名
我和几个哥们去餐馆包厢吃饭，服务员连上了几个菜都没报菜名。一哥们不高兴：怎么光上菜，不报名呢？服务员：上个菜还报什么名，俺叫二妞。
抢丝袜
美美走在路上，“别动。”一劫匪出现。美美：别劫色。劫匪：少啰嗦，把丝袜脱了。美美：不要。劫匪将美美推到：快点，借你的丝袜抢银行。
鳄鱼怕鲨鱼
一人在路上行走，热了，看到一片大海，想下去游泳玩耍，但有些担心，就问海边的人：这里有鳄鱼吗？海边的人：没有。话还没说完。扑咚跳下去了。海边的人：它们怕鲨鱼。咳…
湖中间的牌子
有一个近视眼，去湖边玩，被湖中的牌子吸引，于是游过去看清楚。游到那终于看得很清楚了：湖中间有鳄鱼。
壁虎喊娘
一壁虎遇到鳄鱼，鳄鱼正要吃它。壁虎吓得喊：娘。鳄鱼听后流出了眼泪：儿啊！想不到炒了半个月的股就瘦成这样。
我奶奶付款，一件衣服一个吻
一美女去服装店买衣服，美女：老板这件衣服怎么卖？男老板看了看美女：不要钱，一件衣服一个吻。美女：真的。男老板：当然啦，大丈夫一言即出，驷马难追。美女立马挑了8件，男老板嘻嘻笑，这时美女拉过门口老太太对老板说：我奶奶付款。男老板。。。
不懂，手没地方放了
一博士生约：我这手都没地方放了。博士生：你衣服没有兜吗？
二货父子
二货去集市买米，路人遇到一人不让路，于是二货也不让他。一分钟，分钟…二货爸来了：儿子，家里等米下锅呢，你去买米，我来。
大姨妈来了
我去到女朋友家，看着女朋友忍不住吻她。女朋友：我大姨妈来了。我：吻你，跟大姨妈有什么关系呢？硬是强吻，这时，大姨妈从厨房出来：你在欺负我侄女呢？
鸳鸯，还没学会游泳
和刚认识的女朋友逛公园看到一对鸳鸯在水里游。我指着它们对女友说：让我们像它们一样。女朋友：好是好，可我还没学会游泳呢？
五盒一疗程
我买了一盒老鼠药放家里，晚上观察，一老鼠跑过去偷吃，我兴奋啊：吃吧，吃吧！老鼠一口气吃完，还他妈活蹦乱跳。第二天，我大怒找老板：怎么回事？老板：你有看说明吗？五盒一疗程。
打针李时珍
有个实习护士给打点滴，连打几针打不准血管，她继续，一直打到第针，我问：你姓李是吧？她：你怎么知道？我：李针！（时珍）
小偷与法官
法官又一次和小偷在法庭见面了。法官：我希望这是最后一次见到你。小偷：怎么，先生，你要改行吗？
吝啬鬼名不虚传
有个很有钱的吝啬鬼得了重病，医生：给你开条人参就好了。吝啬鬼：那算了，听天由命吧！医生对他无耐：那用熟地吧。吝啬鬼：也很贵，买不起。老板叹气随口说了一句：那就吃干加糖，一天两次。吝啬鬼：光用不放糖可以吗？
拉屎讲文明点
一家人在吃饭，儿子：妈妈，我要去拉屎。妈妈：能不能讲文明点。儿子：我去给马桶送饭。