常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。

虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝

望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避，但我

却不能放弃为自己救赎。

我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。我抹去

了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，

细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经

典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞」。

其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。

我算是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，

给她任何离我而去的机会。

或许这只是我的胡思乱想，但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态，

这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强

逼症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市人会有的轻微精神病我都有

了，只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什

么条件便会变得疯狂。他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都

炸成粉碎。

这件事我不敢告诉任何人，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住

打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。现在我真的不想死。

死，其实不可怕，真正令人畏惧的，是失去。其实如果人生没有对拥有的执着，

那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂

了小颖。所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖，但也不用

担心她发现我的秘密。

我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的yù_wàng，因为我的身体

原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停下。

我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准确说，是一只蝶屍上。我不知道

它什么时候在这里，也不知为什么会出现在这里，只知它被贴得很紧。我试过两

次想弄掉它都不成功，便任它在这里，反正它的纹很美，我便当装饰好了。

而更重要的是，在这寂寞的夜里，它就是我唯一的倾诉对象。

「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是第三十四次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸

在医院表白的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心

了。我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同一句说话她可以跟不同男人说呢？。

但这个小颖不是那个她，所以我只能不停跟自己说，当时她只是对他有了点

感情，她最爱的是我，而爸对我有恩，我要还。现在我的身体好了，她也回到我

身边，我应该忘记这些。但是，其实在那一刻开始，我的灵魂其实已不再完整了。

那怕穿越了也是。有时我会希望这个小颖就是那个她，这样我便可以知道一个答

案。但是我明白，如果这是那个她，我只会毫不犹豫地再死一遍而已，我根本没

法再面对她。我只想抱住这情死去而已。

现在的我感觉这世界像不是真实存在一样，一切都幸福得令我觉得陌生，我

害怕所有事都只是我的幻想而已，明天起来，我又会变回到那个在病床上绝望的

我。

我无力把靠在窗前，让眼泪继续沾湿我的睡衣。我扫了一眼窗外的景色，看

着天空中那代表圆满的明月，心中一阵酸苦，目光又回到蝴蝶上。

「知道吗？那晚的月色也是这样明亮，但我的心却如我的人一样被掉入无尽

的黑暗中。我知道小颖为了爸为她自杀而感动，还以为他是个情深的男人，但其

实错了，我们都错了。或许他真的爱小颖，或许他真的对我愧疚，但并没有他所

表现的这么伟大，他比我们所知的自私得多。

我一直也以为他真的为伤害我和小颖而自责，所以从没去怪责他。但当我试

过我当日给他吃的春药后便发现自己错了，错的厉害。我一直以那春药的药效是

令到他突破禁忌的原因，但原来不是。我不单试了，还向几个医生求证了，那药

的药效只能维持半小时而已，最多也只有一小时，而且只是刺激勃起而已，也根

本不会影响神智，世上没有任何非注射式的春药可以做到卖药人所声称的效果。

也就是说爸对小颖用强根本就是他当晚的本意，药物只令他更好的去征服小

颖的身体而已。他早便有此心思了，只是不敢表现出来而已。而一个男人如果没

有想霸佔一个女人的目的，会像他这样一步步进逼对方吗？这是明显不是，他早

将小颖视为自己的禁肉，所以才有这种以征服为目的的xì