称作流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟

我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！」

「我从来不知道一个男人能够对xìng_ài痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，

那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，他要的不是心的互动，他只要情

欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。」

「我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再

说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的

位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，情感细腻，在他身边，我能够感到安

全，能感到被宠爱，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！」

「我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼

里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最

终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样

子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自

己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自

己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。」

「我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要

的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想

过来的，没有一丝一毫的偏差。」

「然后呢？我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么！这两年

来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷

惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」

「我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？」

「那是种强大的yù_wàng，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚，

如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」

「我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流

过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我

就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常

的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知

道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打

破。」

「和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自

己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无

疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不

承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……」

「当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时

候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲

望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要

你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫

乱带给你的快乐。」

「然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵

过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。」

「那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来

叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的鬼混。每一次他都

会进行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。他让我脱

光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地抚摸亲吻我

全身。」

「他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情

欲。他拉开拉链，把自己的yīn_jīng掏出来，让坚硬的yīn_jīng抵在我腿上。然后让我给

他说被抚摸的感觉，让我告诉他yīn_jīng摩擦大腿时候的感受。他就像是一个导师，

一步一步地引领着我体验yù_wàng，而我就像完全被打开的书本，被他一页一页地翻

阅。」

「我不知道该怎么形容自己当时的心态：赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男

人怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻，不安，心跳加速，情欲完全

主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从他指挥。我

好像是被奴役了，他就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底的了

解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！」

「我总在那个时候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的时候，我已经从

抚摸和挑逗中得