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我是在最后一个世界开始创作的时候去医院的。

那个时候我已经断断续续地呕吐了两个月，也被胃胀折磨。

我习惯隐忍，直到这种忍耐影响了我的创作。

这时我已经明白，大概没多久我就要去见妈妈了。

不知道她的床头柜，现在是不是，也藏着我的一本书。

可能是我的心理也变得病态，我怀着一种轻松得甚至愉悦的心情，等待着这一天的到来。

说是期待也不为过。

前事不忘，后事之师。

我尽力不留遗憾，开始想要创造一个更棒更完美的世界。

这将是我创作的最后一个世界。

为此我开始接触那些软绵绵的生物。

实际上她们大多比我更有活力，唯一看起来软弱些的姑娘叫林以鹿。

当初就是她，细声细气地在人群中叫另一个姑娘“挽哥哥”。

我顺着班级名单一个个找下去，最终答应我的还是她们。

林以鹿——和夏挽歌。

夏挽歌。

大概是每次念到这个名字的时候，总不由自主地在心里再念上一遍。

最后不小心，真的念到心里去了。

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世界上真的总是有遗憾的，我从不给别人做炒青菜，没想到也得带着遗憾走。

我的逃避并不是那种“为了她好”的伟大念头，只是因为自私。

自私地想着干脆一切就不要开始，起码显得不那么遗憾。

让我能在最后，假装自己的故事，画上了一个最圆最圆的句号。

完美。

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她太犟了，竟然追着我到处跑。

我躲不开她，只能狠心用力推开她。

她的眼泪砸在我心口的那一瞬间我后悔了，我没忍住，伸手想拉住她，没想到她的力气那么大，反而把我拉得向前踉跄。

也没想到她那么瘦，被差点站不住的我抱在怀里，瘦弱的像是随时会被我压垮。

我还是自私了。

我自私地不想在生命的最后还压垮一个姑娘，这样的结局大概是感叹号，省略号或者三个问号。

总之不是我想要的完美的圆。

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我把她推向了另一个男人。

看着感觉跟我差不多的软绵绵，那时我以为他也是和我一样老实好欺负的人。

而且他是林以鹿男朋友的下属。

林以鹿这姑娘护短，她的男朋友看着更是什么都听她的。

这样，那个人怎么也不敢欺负她吧。

况且，谁舍得欺负这么漂亮又脆弱的姑娘？

……没想到那个狗日的真他娘的舍得。

当我看见他在路边拉着别的女孩，还把人家的手塞进自己的口袋。我觉得我的一腔热血都要冲破脑壳。

然后我一拳上去，企图捶爆他的脑壳。

我跟他扭打在一起，骂出了我毕生所学的所有脏话。

虽然我没打赢。

我的胃疼得我神智都模糊了，可能在我冲上去之前就已经这样了，否则我也不太可能这么冲动。

总之一切已经被她知道了，我醒来的时候那个脆弱的姑娘趴在我的床头，周围毫无意外的都是我讨厌的白色和消毒水的味道。

唯一使我感到意外的，是她没哭。

她还冲我笑了。

我没想别的，就觉得这姑娘笑起来太好看了。

这一刻我才意识到自己之前错过了多少，好在我没一下子怒血攻心撒手人寰。

我们还有一段时间弥补遗憾。

她为了我选择休学。

我依旧自私，竟觉得她这样的选择令我骄傲。

我的姑娘是个这么好的姑娘。

我积攒了大半辈子的文学素养，没办法描述的那种好。

我们一起把我的作品安排好，然后出去旅游。

我发现去的地方越多，我的遗憾就越多。

比如我们在某个城市停留时没给她多买两个路边的冰淇淋，离开那个城市以后我们再也没见过类似的；

比如我们在海边驻足时我没带上相机，她在夕阳融进海水时被海风吹起了长发，那个瞬间她抚着头发冲我笑，我当时没吻她，之后也没有能补上我的亲吻的照片；

又比如我们在公园的长椅上注视彼此之前，我没把附近的鸽子赶走，以至于我在沉醉于她的漂亮眼眸之后，发现她送我的裤子上沾了鸽子屎。

诸如此类的事情越来越多。

不过我也不是那么在意，毕竟人生总是会有各种各样的遗憾的。

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最后的那天她趴在床边，就像我幡然醒悟的那一天一样冲着我笑。

我们都像是已经感知到什么，她忽然问我，现在还有没有遗憾。

我对她摇了摇头，然后想了想告诉她，其实还是有的。

我们都还没接过吻。

她笑意更深，站起来俯下身子吻了我。

我已经没有力气坐起来抱着她，让她感受我常在小说里描绘的那种让人窒息的吻。

但我那时的心跳很有力