别人用那种眼光看你的时候，你真的能无视么？一辈子这样，真的行么？”

一辈子。我的大脑一瞬间被这个词击穿了。

当时我的所见所想，所有生活经历，都无法掌控这个词。

什么东西上升到一辈子，都变的沉甸甸了。乌云一样地压过来，无边无际。

那时候是我第一次迫切地希望自己变强大，强到可以支撑自己，并且对陈若冰说：“一辈子就这样，可以的。”

可那时候我连一辈子的边都没有看到呢。

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因为我们系就业压力大，大三下开始小半个班的人都在准备考研换专业，剩下的都在准备出国的英语考试。父母也极力劝我出国。那段时间我十分焦虑，学业和感情都无所适从，人生处在一个最关键的十字路口上。

那时候多多少少跟陈若冰生着气，恨她太理智冷酷，可又无可奈何。

之后我开始了繁重的考托考g之路，晚上去上辅导班，半天背单词刷题。开始的时候还去找陈若冰，后来也没时间了，就在手机上跟她联系。

后来有一次，舍友无意中问我，怎么不见你同学来咱学校找你呢？

我一下子不知道该怎么回答。可以说我从来没想过这个问题。

舍友问完，又和其他几个人聊起来，我却躺在床上失眠了。

那时候的我，说到底也是第一次真正意义上的恋爱，没有任何可以参考的先例，更不能像其他女孩子一样讨论交流，心里的疑惑、恋爱中的负面情绪，一样也不会少。

我想了一个晚上，觉得陈若冰对我的爱没有那么多而已。我试着不给她发消息，果然她没有主动联系我。那时候看过的那些个毒鸡汤里的话都冒出来了，什么爱一个人只能爱七八分剩下的要留给自己，什么要自己强大才能在爱里有主动权。

于是我经历了大学以来最疯狂的学习期，白天单词背得头昏眼花，晚上回到宿舍，就在日记本子上把所有的负面情绪都写上去，之后睡觉，周而复始。

那时候，我的日记已经写了三四个厚本子，里面大部分的日子，都有陈若冰出现。因为初衷就是想写下我和她的故事，开始的时候全是她，后来开始有了我其他的生活，再后来，她的篇幅就慢慢少了。

gt考完的时候，陈若冰开始了医院本部的学习，有大量的实验课和专业考试，她不让我去找她。于是大四那一年，我只去过几次。那时候明显地感觉到，她在有意和我保持着距离。大概她在劝我出国，甚至更早的时候，就下了分手的决心了。

大四，宿舍里其他的几个有男朋友的女生，除了一个和男友都是北京人，剩下的全都和男朋友分手了。所有人都默认了这种结局，也习惯了这个气氛。有意思的是，提出分手的，全是女孩子。可能女生在关键时候更理智，或者是男生在暗示等着女生提，再或者，就是巧合？

我不知道，他们的故事对我没有任何参考性。

我拿出手机找到陈若冰的头像，发现她已经被刷到第三页了。

“我们是分手了吗？”

两个小时候后，陈若冰发来三个字：“对不起。”

大四的下半段，我等着学校的offer，无事可做。我们学校没有多少篮球场地，也没太多人打。篮球馆被分割成了一块块羽毛球场地。后来我请了教练，开始一板一眼地学羽毛球。那个教练让我去练长跑，于是我所有的时间都用来跑步和打球了。

人的精力一旦集中到一两件喜欢的事情上去，就可以把其他的忘掉了。

那时候我再次充分地体会到了运动的快乐。恋爱的快乐让人迷醉，运动之后却让人神清气爽。最重要的，我又体会到了那种心的自由。虽然每每想起以前，都会难过。但我不再把全部心思都系于一个人身上。

喜怒哀乐的权利，终于属于我自己了。

我不知道这是好事还是坏事。

同年8月，我到了美国。母亲给我准备了三个超大行李箱，装了各种生活用品，恨不得把锅和菜刀都放进去。

直到那时，我写东西，还是喜欢手写。我把自己这些年写的所有东西，都带了过去。

经历了最初找房子、买二手家具、报到、选课的不稳定期，一切都步入正轨。我成功地转到了一个工科专业，刚开始的学业不是特别重。那时候没有纸板书可以看，我买了个k开始开电子书，写字也开始用电脑写。

有一天晚上，我突然地想起陈若冰。于是把我所有的日记拿出来，看了一遍。那时候心已经不疼了。

我突发奇想，打开当时华人了在北美的一个有名的论坛。那个论坛有很多板块。有一个版的氛围很好，上面人不多，但大家喜欢在上面写一些心事。版友也很友善。

就算是把我们的感情画上一个句号吧，我决定把我和陈若冰的故事，边修边发上去。

当时，我正好第一次看王二和陈清扬的故事，脑子里全是陈清扬春藤绕树的模样。于是，在我的故事里，我把小冰的姓，改成了陈。

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当时在那个论坛，同志版的人不少，但没有拉拉的板块。我的帖子发出来，引来了不少人。安慰、祝福、看热闹，甚至冷嘲热讽，什么心态的看客都有。但这些都影响不到我了，因为我的故事早已经写完了。

后来看的人越来越多，有人开始质疑，说我是在编故事。现如今说“我朋友”、“我同学”的一定是自己