那年暑假，2005年的夏天，超级女声的节目前所未有的火爆。原本对此没什么兴趣的我，在看到李宇春的那一刻，突然就定住了。李宇春，举手投足蹙眉微笑间，有那么一点像她。但是在我心里，远不如她。只是在那个见不到她的夏天，通过李宇春，我可以更具体地想念她。在那个盛行中性风的夏天之前，我心里早已驻进了一个只属于我自己的，无可替代的偶像。那年夏天，原本只属于我一人的喜欢，突然就扩大成了大众审美。

暑假的时候我还不知道分班结果，而那最终成了我最后一次做她布置的作业：整理字词、很多篇的古文翻译、还有整理所有教材后的古诗词。我一如既往地，连字都写得比以前端正漂亮地，一边看电视一边完成了它们。开学的时候，她不再教我们班，新换的老师甚至连作业都没有收，班里很多没完成作业的同学开始开心地庆祝，我默默地收起了我的作业本放进抽屉。

在她不教我之后才渐渐察觉她和别的老师不一样的好。比如她给我写的作文评语很多都是叔本华的句子，比如她给我们布置的作业也不是那么多，比如她说自己从来不看《读者》的，要是哪天想看了就布置篇作文肯定有同学写了交上来，比如她对每一个学生都很公平从来没有偏颇，比如她从来不拖堂甚至有时候还会迟到。

她批过的作文，写过的评语，我全都放在抽屉里，整整齐齐。她是个懒惰的老师，整整一年，总共加起来的随笔也不超过十篇。她留给我的评语，她的帅气字迹，也就是少之又少了。

她给我写的评语都是些哲学命题。什么“从无中寻找有”，“生命就像是行走在yù_wàng与厌倦间的钟摆”，“生命的存在是有很多共性的”，以及之前提过的“生命是种螺旋式的上升”之类之类。她和一个十五岁的小孩交流着思想层面的东西，跟我写着叔本华的话，也不管我能不能理解。仔细看看，有的作文下，写评语和打钩的红笔并不是同一支，有的评语末表示句号的点被她拖成了长长的一条线，欲语还休。

记得有次课上她出了个很奇怪的题目：用“我孤独，因为……”造句，每个人都要发言。我在下面准备了很多冠冕堂皇的句子，轮到我时，我看着她的眼睛，脱口而出了一句连我自己都不知道是什么的话：“我孤独，因为我喜欢的人不喜欢我……”她也许不知道我说的是谁，在那儿浅浅地邪邪地笑。班里却起了很大的波澜，他们叽叽喳喳的，有人朝那个男生看去，有人看着我，也有人看着她。我听不清他们在说什么，我也不想听。

现在如果重新用“我孤独，因为……”造句，我希望她能听得到：我孤独，因为你就站在我面前，却不知道我喜欢你。

在她已经不教我的时候q对我说，其实我八年级的时候她有好几次让q带话如果我一个人不敢去的话，就让q和我一起去好了。

可是q说这句话的时候，已经晚了整整一年，她早已不再教我。

若是让她误会成是我不愿去，我也无话可说。天意抑或是人为，让我们始终无法走得更近。事已过去那么久，也早就可以释怀了。

还有一件事，也是很久以后才知道的，我自己埋下的伏笔注定了最终的结局。

九年级照惯例是要全年级打乱重新分班的，说是打乱分班，有很大一部分是可以人为控制的。当时不羁的我，自己不想刻意讨好谁，也不愿家长向老师打听分班的信息。当开学以后才知道，她不是我的班主任，也不再教我，q依旧和我一个班。

当时q是这么和我说的，她自己不愿当q的班主任，因为无论她对q怎么样大家都会有想法的，而且又是初中最关键的一年，还是撇开关系的好。我逆来顺受了，她还是2班的班主任，而我被分到了3班。我与她，隔了不止一堵墙的距离。

直到今年暑假，我无意间上写：“我现在不像以前初中的时候，那时就算动用各种关系也想要和最好的朋友分在一个班。”

动用各种关系。和最好的朋友。分在一个班。

我看到这句话的时候，脑袋“轰”的一声炸了。她是肯定不会教q的，而我那时已变成了q最好的朋友。所以早就注定，她当我老师的时间，只有一年。于是，到底该怪罪谁呢，怪只怪我和她，缘分太浅。好在我是在现在才看到了那件事，除了遗憾地摇头笑笑，感慨下命运弄人、因果报应，也不会再做什么了。

顺便交代一下，那个男生a分到了她们班，然后我们为了避嫌，似乎后面的一整年都没有再说过一句话。一段年少时期美好的悸动和友谊戛然而止。

作者有话要说：

☆、第13章

那以后，虽然我的语文一直很好，一直到高考也是，可是我再没有喜欢过一个语文老师。任何时候任何地点，只要她走过，我的目光一定是追随着她的。每次课间总是想着各种理由往办公室跑，即使没有理由还是会一遍一遍地经过她窗前，假装无意地扭头朝里张望，上课的时候，午休的时候，集会的时候，只要出现她的身影，我便不会再看别的东西一眼。

一定是那时候的记忆太深刻，以至于五六年后的现在，她在马路上从我身边匆匆走过，混在人群中，尽管变了些许，我还是一眼认出了她的背影，没有半点怀疑。

前两天在网上看到一个问题，说说你有没有遇到过谁在阳光下会