在众多追求者中也有十分优秀的，但我知道现在的男人都有chù_nǚ情结，而我失去了作为女人能给他们的最美好东西，所以也不敢答应他们，另一方面我有些女权义，喜欢另一半对自己马首是瞻，众多因素，老公白敬晨是最好的人选。

从小父母对我家教是非常严格的，加上那件事的影响，我自己对爱情和xìng_jiāo十分排斥，直到父亲的离世我才答应了老公的表白，为这个残破的家添一点男人气儿。

说起父亲的病逝，周围的婆婆们颇有微词，她们说我们母女俩是妖精，上次被qiáng_jiān是神对我的制裁，神准备进一步制裁我们母女俩时，不明事理的大家将神派出的特使关进了监狱，神一动怒之下就带走了我的父亲，不知道小时候慈祥的婆婆们为什么会这样说我们母女俩。

在父亲病逝没多久后，母亲就顶不住压力换了一个安静些的郊居住。老公白敬晨在这一段时间表现得很好，母亲的几次刁难也在我的掩护中过关了，所以他顺利成为了我的准丈夫，不久后他就在酒店里向我要了第一次。

虽然我排斥性，但是我深爱我的老公，所以他要的时候还是给了他。我向他说出自己不是chù_nǚ时，他的脸都绿了，想必他也想不通为何我这么一个矜持的性冷淡竟然会不是chù_nǚ。

在我简单的叙述了经历后，他倒是有些惋惜，不过当他插进我体内时，兴奋取代了惋惜，他一边夸我紧一边又说是白虎，我被他说得羞死了，刚想踹他，却没想到他高兴得只插了九下就射了，一晚上他兴致勃勃的插了我三十来下，却射了五次。

其中还有一次没插进来就激动的射了。我知道自己那里很紧，曾经试着用小指或铅笔插进去，可都剧痛无比，所以我也从未自慰或者摸过我的那里，那一晚上我除了痛，没有任何感觉，不过看着老公精疲力尽的满足样子，我也觉得十分自豪，这点疼痛还是可以忍耐的。

与爱的人交，是女人对自己身体动的奉献，是一件神圣的事情，我不喜欢老公碰我硕大的胸部、丰满的臀部或修长的大腿，甚至做爱时也不让他看，他若只插七八下倒还只是疼，如果插到十下以上，除了痛还有一种很钻心的痒，这种痒让我整夜都睡不着，只能抓着床单在他身边翻来翻去，所以我严格控制我们的交次数。

我们俩一路上可谓几经波折，记得一次和他的朋友吃饭，朋友调侃我们绿帽哥和军帽妹绿到一起了，我当时气不打一处来，立刻煽了那朋友一耳光。

不仅为我宽大的臀部，更是为老公这个莫名之冠烈女不嫁二夫，我这种极品的烈女怎么会给老公带绿帽呢可没想到老公却给我带了绿帽，他在认识我之前竟然和表妹发生了关系，这件事是从她表妹来学校闹我才知道的，我虽然很气，可又受不了老公那种众叛亲离，可怜无助的样子，所以依旧陪伴着他，终于渡过了难关。

在毕业后的第三年，我们修成正果，但婚检又为我带来了一个晴天霹雳：很难怀孕，那我胸前的这对困扰我一生的jù_rǔ还有什么用呢我顿时觉得很对不起老公，甚至觉得自己失去了做女人的意义。

老公倒是表现的无所谓的样子来安慰我，几天后的婚礼更是插曲多多，在一场场阴差阳错下，我接受了另一个女人进入我的生活，从此需要我保护的人又多了一个，她不仅能代替我满足老公的性生活，而且也能为我生一个宝宝，而我则是他们两人的保护伞挡箭牌。

愿望是好的，可真正做起来时却相差甚远，那个本属于我的洞房里进去了另一个女人，与我深爱的男人做着本来我应该履行的义务，想象着老公在那个女人身上满足的趴下，两人一同发出愉悦的呻吟，我就气得睡不着，仿佛有人用羽毛拨弄我的yīn_chún，小腹里有一股气流总也出不去，心里也痒得发毛，这种感觉就像老公已经在我体内插了三十多下一样。我在这种难受感中胡思乱想。

母亲木箱里的雕塑浮现在眼前，一个个被困住的躯体是那么的凄美，就像此时的我一样，恍惚间身后的那个叔叔又来了，我依旧看不到他的样子，他几下简单粗暴的褪去了我的衣服，用那粗长的大棍子朝我的yīn_chún桶来，慢慢得由痛变成痒，而他像是在给我挠痒。

身体里最深处最痒的部分他都帮我挠到了，由痛变成空虚，而他像是将我填满一样，让整个子宫都变得很安心非常充实，他插得我一会儿十二岁一会儿二十五，yīn_chún上方也长出了十二岁唯一一次出现的那个青春痘，他仅仅压在这痘上就让我浑身颤抖，磨起这痘更是让我不住得想尿尿，每尿一次身体就更加柔软，仿佛体重都被他插没了，只能绵软无力的趴在那个石桌上面，任他在我身体上肆意玩虐

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