黄不接。

我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后来这圈子兜得太大了以至于我们接受不了而已，从圣诞节到现在，不过才20来天而已，我们却像经历了一场特大型的浩劫。我从来都说过环境对人的影响是很大的，家庭太好和太坏的人思想都有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样，像叶旖旎。如果不是她的家庭悲剧，她的人生也便不会是个悲剧。发生的事情归纳总结起来，足以使我们整个的人生观世界观发生根本上的改变。

我妈在成都的时候告诉我说王蕾现在变了，变得爱说话了，不像以前那么清纯淑女了，跟一个北京的地下摇滚歌手混在一起，有人亲眼看见她去医院做流产手术。

我当时的确张大了嘴巴，不只是我，我想任何一个认识王蕾的人都会张大嘴巴，接受不了这样的事实。但这是事实，事实就是用来给人们接受的，没有办法。

我说妈，您现在评判我们的标准不应该再是清纯了，因为我们早就过了清纯的那个年代。

我妈似懂非懂地点头。我理解她的感受，在每个母亲的眼里，孩子永远是孩子。就像现在我外婆见了我妈，还说我妈是小孩，这是一样的道理。

我妈走了后我的生活又向前迈进了一大步，我是说向坏的方面进步。

我又变得不苟言笑，我的脸甭得比成都的天空还紧，生活在一瞬间失去了方向，我又明显有了以前那种找不着方向的感觉。我每天坚持上班下班，从寒风中穿梭，从人群中来往，有时候，觉得自己成了个行尸走r。

我住的公寓里恢复了以前的样子，还是乱七八糟的，叫人进来了也找不着落脚的地方，于是我便不带人回来参观了，肖伟在下班后打过很多次电话约我，我都以身体不舒服这个借口推迟掉了，他说过来看我，我说算了，我跟家好好躺着就行，千万别看我。他在我楼下的马路边呆了好几个晚上，就睡在他的车里，有时候我想让他离去，我故意把灯关了，让他以为我睡着了。的确很多次我关了灯，再过了半个小时，他就离去了。

本来前几天我妈来的时候我就想跟她老人家说，我遇到了一个川耗子，但是他长得不像古天乐。但是很多次话到嘴边的确都开不了口，我怕开口了我妈觉得我是在骗她。其实我和我妈心里都很清楚，我还是忘不了那个京片子。我想我妈是不是也和我一样，除了朝晖，她很难再去接受别人成为她的女婿了，否则她也不会在龙抄手说让我和朝晖和好了。

我妈真是说得对，女儿是父母心头上的一道疤，轻轻一碰，就会疼。这话听起来是r麻了点儿，很多人都不愿意这么亲口跟自己的女儿说，其实我知道，这话特别真实。有时候父母也何尝不是女儿心头的一道疤呢，我自己堕落了，我看着我妈难受得流泪，我还会心安理得的过着日子么？

最近心情实在很糟糕，常常莫名其妙地心慌，脸色难看得要命，就算睡饱了起来也跟没睡是一个模样的，精神状态极差，眼皮浮肿，皮肤暗黄，像便秘了很久的那些个中年妇女。心想没准儿我是真毁了。就当我是毁了吧，可又是谁把我给毁了？我坐在电脑面前，无聊至极，于是有写点随感的冲动，写了大半天，烟头堆满了烟灰缸，咖啡喝了一大杯，就没琢磨出自己到底要写什么来。如果不是用电脑的话，那此时此刻我的桌子下面肯定堆满了纸团。我这人有个毛病，常常会很浮躁，中学的时候常常为了写一篇作文而撕掉了一本作文本，我妈说这叫浪费，我说其实这叫狂燥。

到底是谁毁掉了我的青春？是时间还是我的梦想？

我无聊得对生活缺乏了探知的兴趣，毫无疑问，我又被生活抛弃了。我被生活抛弃的状态表现为无所事事，随波逐流。

昨天晚上我取了个十分火暴的网名，在聊天室里转悠了一圈，原本只是想发泄一下，顺便看看能不能找着个知心的陌生人聊聊，因为有时候跟一个没见过面的人聊聊，兴许会得到一些真实的答案，会对我领悟人生的真谛有所帮助。

没想到结果是这样，知心人没找到，倒害我惹了一肚子的懊恼，心想去转了一圈还不如不去转。

第四部分　生活了四年的城市　第44节　淑女教育

由于我改的网名叫〃寂寞难耐〃，很多人就以为我是性饥渴，不停地给我发来消息说〃做吗？〃〃出来吗？〃〃yī_yè_qíng吗？〃，更有甚者，直接说〃寂寞了就来我满足你〃。我立马就退出了聊天室，心里也觉得一阵恶心。所以我就在想，难道这个世界上就没有一个人明白我的寂寞了么？

别人不明白我，我自然也不理解别人。比如昨天我去超市买东西时就遇到了一件我很难理解的事，我虽生为女性，但这件事在我看来的确很难理解。

我在超市的时候恰逢购物高峰时期，人满为患，结账的队伍差点就排到隔壁的麦当劳去了。本来我想扭头就走了，但突然想到我很难得有心情逛一次超市，所以就耐着头皮排下去了。终于快到我了的时候，我心理一阵窃喜，心想赶紧结了帐就出去呼吸一下新鲜空气了。不料排我前面那女的结了很久的帐，我当时心理正想着别的事儿，就没看她，以为她是用假钞和收银员纠缠不清。过了会儿我实在忍不住了，把头饶过她门板一般的身体，才终于看清楚了，场面简直令