什么也没说。

空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。

好像声音被隔绝。

他只是蜷缩着，比以往更紧。

或许今天不应该再见面。

我急需要声音，任何声音都好。

我打开电视，

“中东和平进程……”

“我只是想和他好好的……”

“周杰伦的新专辑……”

“美国总统布什……”

“中国队在比赛中……”

所有的人都在冲我大声叫。

我的血管里漂着很多炸弹，它们在不同时间不同位置爆炸。

我忍着疼，闭上眼就有人影在晃动。

我意识到自己弄疼了他的时候，他的身体已经条件反射的躲开了我。

我碰他他都会颤抖。

在这个时候，我却莫名其妙的哭了。

他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，

然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”

为什么要向我道歉。

错的是你吗？还是我？

是你更痛？还是我？

“这是在告诉你，该结束了，我们。”

他放开我，仰面躺着。

“本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”

他说得很平静，没有情绪的起伏。

“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。

我曾经真的很认真爱着别人。

我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。

等彼此明白的时候已是多年。

我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。

他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。

他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。

我怎么能怀疑他，怎么能……

我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

我想是我的错，我应该做点什么来挽回。

毕竟至少他曾经爱我。

我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

才知道自己这么的蠢。

明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。

却还要尽一切可能来表现得心满意足。

我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

我不想爱谁，不想去扮演一个角色，

不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。

我不想再那样了。

做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

我不是个好人，不像你想得那么简单至少。

我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。

爱人却被人骗，被人弃。

我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。

东东的母亲去世的第二天，我看着你的时候就是这样想的。

可是我也喜欢和你在一起的感觉。

你不会说爱我，反而让我觉得安全。

我也很怕，有时候甚至羡慕你，至少和人完全的爱过，至少他没有背叛你。

我不想寂寞，可是还能相信谁，甚至我自己。

我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了，连改正的机会都没有。

我真的以为我自己可以不在乎你，可以看轻你。

我只是装出很傻很迷恋你的样子，我可以冷静的看着你对我的感情起变化。

说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受，

我完全可以把你当成无关的人。

为什么不能把这件事当成与自己无关，或根本没发生过。

来来回回的游戏，怎么精心设计，输的人都是自己。

他静静的听着我这么冗长的独白。

早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。

他搂紧我：“你怎么知道我没有输给你。”

（三十二）

人是会变的可是不一定变对了地方

他离开的软弱你痴心得很坚强

风雨之后你不能不想承诺的本来与爱的本来是什么真相

或许从来你不愿多想但你的本来是不是就这样

——《本来》游鸿明

我常做错事，但通常意识到错的时候就已经晚了。

但我又是死硬派，不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。

我到处找他都找不到，可是我其实明明只需要打个电话给他。

我想制造一次偶遇的机会，可以对他说：“hi，真巧，在这里遇到。”

他看我的样子我的态度，就会明白我的意思。

我没把握他一定会原谅我，但我猜，他会。

他一定像我想他一样的想我。

我知道。

我到健身俱乐部去报名学攀岩，特意去找那家卖担担面的小饭馆。

我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过，甚至去问周瑞。

没有人见到他，仿佛人