原意是在海上漂泊的船，到了浪花的尽头，抵达幸福的海岸。

现在只剩下浪花的尽头了，那艘船，没能熬过，最终沉在了冰冷的大海里。

对不起，我爱你。

不要难过，祝你幸福。

从此忌懒惰忌拖延忌爱情，

在我优秀到自己满意的程度之前。

我说我会按原先的目标活的更好的，绝对不会比你未来的归宿差劲，哼。

她说傻逼。我未来的归宿是我自己。

我说好。

这样也好，我只希望，

她不要受伤，不要难过。

至于爱不爱我，都好。这不重要。

☆、2

分手的前一天，也是结束异地的第一天。

我不想承认她只是不爱我了。

异地的那段时间，我暴露了太多阴暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。

在开学的第一天，全数爆发。

我很冷静，出乎意料的冷静，哭不出来，我的脑子是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不出一大串字来。

有感觉的吧，早就有感觉。

会想她会不会不要我，会做梦，会哭。

然后把自己否决。

明天要和她约谈了。

明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。

甚至比不过一场游戏的结局。

我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。

她说她磨合的感情快没了，累了。

为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？

不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。

什么才是合适？

为什么会这样？

为什么我越陷越深，她越走越淡？

我真的越陷越深了吗？

她又怎么样呢？

隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。

我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。

……为什么我们会没有未来呢？

一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。

大概知道要说什么了。

而且主要是我的问题。

我恃宠而骄。

但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。

我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她生命里重要的人很多，我只是其中的n分之一，却妄图自居那个最字。

可是，我不甘心啊。凭什么她说走就走？凭什么说散就散？

当初信誓旦旦的说什么都考虑好了，转眼就说累了。

还逞强，什么都不告诉我，什么都想自己扛，自己扛的结果就是选择把我丢掉。

可以解决的啊。

夹在中间左右为难可以去找形婚啊，大不了不能守着完整的你，要看着你去别人家过年，佯装孝顺别人的爸妈。

至少你还是我的啊，结了几年大不了说矛盾太多离了啊。

十年不够二十年啊，四十岁不够五十岁啊，六十岁啊，七十岁啊，凭什么把我一个人丢下，凭什么连用一生换你两年，一年，一个月，一天的机会都不给我……

为什么不多等我几年，为什么不走下去就说没有未来，你知道我们的未来是什么样子吗？你知道你以后会是什么样子吗？

凭什么一个人带着我的份一起决定？凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福？凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人？

为什么在一起的时候需要两个人决定，一个人却能说走就走……

这或许就是婚姻的意义吧，两个人合，两个人散……

我知道她是为我好，既然走不下去，这样对我对她，都好。

可是，我好难过啊。

梦到她了。

她让我追着她跑。

她叫我媳妇儿。

嗯，想到她的时候，脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口，念全名。

梦里我问她，等你四年够不够，没有回答，不会再有回答了。

想去纹身，纹她的名字，被舍友劝住了，贴了纹身贴，暑假里定制了好多，暂时是贴不完了。

现在也不想玩手机了，没有期待了。

她的东西我不打算扔，压箱底吧。

人都没能丢掉，丢掉东西有什么用。可能是，我内心还有期盼吧，期盼我等个几年，她会回来。

可是会吗？

不会吧。

嗯，不会。

对不起。

不会了。

好吧。

那我还能，看到她再谈恋爱吧。

我现在走在路上，第一不想看情侣，会想，真好啊，他们。她在哪里呢？

第二不想看女生，看到的不是她，脸都没看清就移开了，看到像她的，会看几眼，确定不是她。

在外面租了房子，找了第一家就把合同签了。

回去发现被坑了。

我感觉我脑子很清晰，又不怎么清醒。

租的地方没有冰箱，没有风扇，没有洗衣机，不能养动物，不能做饭。

还贵。只能去食堂了，避着饭点去。

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