终无法忘记的最初的悸动……

作者有话要说：

明天大放送

第10章番外4

转眼到了高三，我和他的生活轨迹逐渐，逐渐错开了。

不过，偶尔会听到肖力说起他的一些事；偶尔会从窗外看到他运动的身影；偶尔会在走廊里听见他朗朗的笑声……

不知不觉，我把这些偶尔当成了一种习惯。

就像用杯子装满一杯清水清清凉凉地喝下去，感觉身体需要它，感觉自己健康和愉悦，从此认定它是个好习惯，所以愿意让它在白天不断地重复……

而夜晚，他存在于我的画中。

以绿色为主要色调的画，有短发少年在树林里；画了红色山坡的画，也有同样的少年在里面…他以那样的姿态存在于我的画中，就算只有小小的背影，那人也是他，他存在于我的画中。

这些都是在夜晚我想他的时候画的。

我想他？是的，我常常想他，没有怨恨，甚至没有原由的想着他。

想着他那浅浅的笑容，眼睛里亮闪闪的，像是阳光的碎片在晃动。

想着他的肌肤贴在我身上的湿热触感，心里便会有股无法形容的感觉，像蒸汽一样不断往上冒…

我明知道这样的想他有些不妥，也曾无数次地把头扎进冰凉的水中，想让自己清醒，也曾无数次地问着镜子中的自己：“李振云，你到底是怎么了？”。

可我仍无法控制自己的内心，我对他的思念，日复一日地强烈。

这样的日子一直持续到，我对画里的他说出那句“我可以喜欢你吗？”

在那电光火石的瞬间，我被自己的言行吓到了，我终于不得不接受这个事实。

我的心变得卑微了，他变成了我的心魔。

之后很长的一段日子，我都极力地回避着这个早已洞悉的真相。

因为像我这样只想过平静生活的男子，如何承担得了这样错综复杂的感情？！

我不知道一旦事实被摆在台面上，我该以怎样的心情去面对？

有人说过，喜欢就像种了一种无可就药的毒！是件没法解释的事。

有的人一生下来就是太平盛世；有的人即使粉身碎骨也换不来功德圆满。

我常想，如果我没有和他发生那件事，我会不会是属于太平盛事的那种人？

可后来我发现，那个周日的肌肤之亲只是一个导火索。从见到他的那一刻起，我就是喜欢他，看着他那忧伤的神情，我感觉他比我更寂寞，更孤独。所以不知不觉地喜欢上了他。

高中时期最后一次见他，是在毕业典礼上。

那天他站在我的左前方，典礼进行了50分钟，我就这样看着他50分钟。

他身上的白衣，像午后的阳光一样穿透我的眼，有一种火辣辣的疼。

典礼结束后，我在角落里目送着他一步一步走出校门，感觉阳光在一寸一寸远离我。

有一瞬间我好想跑过去告诉他这一切，然而我什么都没有做。

我想可能喜欢一个人就是这么一回事吧。必须压抑自己的感情，让他自由，这样才不算自私吧。也许一切会慢慢过去，然后从此就这么结束了。

那个晚上，我喝了平生的第一杯酒。

我以这样最麻木，最无奈的方式来埋藏这段没能说再见的悸动青春……

上大学之后，我逐渐明白了同性恋的一些事。

我不是见到男人就喜欢的同性恋，只是我在乎的，深爱的那个人和我是同样的性别。

像我这样性格孤僻的人，总是活在别人的影子里。没有忧伤，也没有真正的快乐。

可和他相遇后，我才觉得自己也是有血有肉的人，就算他曾带给过我耻辱的伤痛，我也一点没有怨恨过他。虽然为他伤过心，虽然为他流过泪。可这些对我却都是弥足珍贵的，我不再用别人告诉我要做什么，该做什么。我有了自己的思想，自己的感情，自己的喜怒哀乐。

我终于活在了自己的世界里。

而他在我世界里留下的那些记忆，似乎不太容易抹去，在他不在我身边的时候，才知道，在我心里，他的存在有多么重要。

可是，他是天上的飞鸟，我是水中的游鱼，当飞鸟飞过鱼儿能看到的天空，一切就该结束了。而鱼儿对飞鸟的爱也像水中的气泡一样，胀大之后就会破灭…

想到这些，我有些释怀，我把有关他的那些画藏在箱子底下，像藏起一段泛黄的岁月，然后泪流满面。

大学二年级的寒假，父母命令我回家一趟。说是给我介绍个女朋友，名字叫周秀，是大学里的助教，大我三岁。

她的样子和她的名字一样，中规中矩，头发梳得整整齐齐，笑的时候不会露出牙齿。她很勤快，第一次来我家见我时，就帮我母亲做饭，还把地板擦得干干净净的。

我没表态。父母却是很满意。照他们的想法，我和她相处几年，等我毕业后，成家立业，养育后代，然后余生就这样平平淡淡的过下去。

我是懦弱的，懦弱到连反驳他们的勇气都没有。

那一刻，我特别想念他。他的自由，他的反叛和他的一切一切。

我永远都成为不了他。

把周秀送走之后，我意外地在车站遇见了王晓勇。

虽然曾经是冤家，但在情绪低落的时刻遇见一个熟人，心情还是愉悦的。

他说有同学聚会，问我来吗？我想到他可能也会去，便有些犹豫。

随口说了声，不去了。