沿着学校重新走回他家，也不知道这是不是他以前走过的路。

来这么一趟，突然觉得和他的距离近了。

这么一趟结束之后，我们之间也终于算是有个了断了。

第三十七章 37齐乐思

康藤：

从这封信开始就真的没办法再往外寄出了，你毕业了，地址从此真正失效了。

但寄不出也没关系，我还可以继续写下去，都说地球是圆的，我总觉得有一天我们还可以见面。

我这个人总是这样盲目乐观，但有时候觉得也没什么不好，至少给自己一点希望，你说是不是？

高考结束了，你一定迫不及待的准备着迎接新生活，以后你会有全新的世界，有新的生活环境、学习环境，也许在不久之后，你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。

其实挺奇怪的，想到你可能会喜欢别人，我竟然也不觉得难过，只是稍微有些失落，可能是因为我知道你不喜欢我？

因为知道你不会喜欢我，所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人，我这算不算是“大爱”啊？哈哈哈又给自己戴了高帽子，你不要笑话我。

今天中午回家的时候我习惯性地去看我家的邮箱，其实我知道，那里不可能有信，但还是每天都要看一遍，你知道吗，我家的信箱上竟然插着一枝百合花。

它开得特别漂亮，特别惹眼，不知道是谁插在上面的。

我当时可能是傻了，竟然以为是你来了。

特别蠢是不是？你怎么可能来找我？

我把花带回了家，找了个花瓶插了起来，我妈问我是从哪儿弄来的，我说是天上掉下来的。

尽管知道不可能，但我还是告诉自己这是你送的，为了弥补你欠我的那些回信。

康藤，就算不是你，也不要拆穿我好不好？

就让我自欺欺人一会儿吧，反正这花，迟早也是要败的。

对了，还有一件事。

我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学，刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。

我出去的时候他好像吓了一跳，其实我也吓了一跳，我们家这个小区一共没有几栋楼，都是爸妈单位的家属，大家彼此都认识，可我从来没有见过这个男生。

他高高的瘦瘦的，逆着光看向我的时候让我瞬间想到了你。

我当时就在想，如果那是你该多好。

都是我不好，竟然又开始想你。

前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。

我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。

这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。

虽然我也知道，你可能早就不在那里了。

康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？

我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。

至少让我知道，你还记得我。

齐乐思

2006年6月15日

第三十八章 38康藤

2006年6月21日

有时候我真的觉得人生非常戏剧化。

那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。

有那么一两秒钟，我们对视了。

事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。

他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。

想必，他不知道那是我。

但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。

人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。

离开齐乐思家之后，我又去了个地方。

说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。

我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。

在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。

见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。

齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。

他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。

回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。

我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。

我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴露无遗。

二房东只问了我一个问题：“你为什么去见他？”

他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。

为什么去见他？

我说不清楚。

一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝