边打字边哭，眼泪像泉水一样往外涌，根本控制不住，鼻涕也跟着下来，超级邋遢。

泪眼朦胧地打好了一大段发了出去。

我特意挑这个时候发的。中午电话是在妈妈吃午饭时打的，她挂了之后就要去开会，应该会晚一点才能看到我发的消息。

像在执行死刑之前做无谓的拖延。

但是没想到两分钟后妈妈就回了我一条26秒的语音。

我心嘭噔一跳。

戴上耳机听。

声音还是我熟悉的妈妈的声音，但是语气非常的温柔。

后面跟着给我发了好几条语音，意思就是她和爸爸对我一直没有太高的期望，他们只是希望我快要我读硕读博也是听我这么说的，他们在最大程度上给我他们能给的，只是希望我以后能过得轻松快乐些。

不管我现在做什么决定，他们都尊重我。

她和爸爸确实是希望我能考研的，一是这原本就是我自己主动说的，二是如果我读研的话就还能在学校再玩儿两年，晚点步入社会，选择面儿也广一些。

我听她说玩儿两年的时候，愣了一下，随即笑了出来，冒了个鼻涕泡。

原本焦躁难安的心情一下子卡在那里，不上不下的。

我回了一个笑哭的表情，说上学当然要认真学习了怎么会玩儿呢！

她见我还知道说俏皮话就放心了，着急去开会就先不跟我说了。

明明说清楚了，也想清楚了，但是不知道为什么眼泪就是止不住，越想越难过。

我不敢想几十年以后，父母老去离去，我一个人会是什么样子。

只是想想，心脏就疼得像是喘不过气来似的。

我好像被他们保护得太好，还是没能长大，还是太害怕失去。

*

20xz年3月14日，星期二，晴

昨天中午和妈妈说完，她下午应该是告诉爸爸了。

可能都没想到我压力会这么大，毕竟我在他们眼里一直都是傻兮兮喜欢玩喜欢吃的小孩子，都有些慌了神，轮流着安慰我。

尤其是我爸，不知道在哪儿看了好些鸡汤，起码给我转了二十篇，一点都不夸张！昨天差点让鸡汤齁到！

好说歹说，才让他们相信我已经没事了，昨天真的只是短暂性的焦虑，今天就好了。

白天照常去自习室，因为昨天心情大起大落，实在学不下去，下午又要回爸妈各种关心的消息，干脆就歇了半天，耽误了进度，今天要努力把掉下的补回来，所以一直埋头书本，没怎么看手机。

到中午才看到管行之的消息，我才知道今天是白sè_qíng人节。

他有点委屈，因为我昨天对他太冷漠了，今天一上午也不理他。

e我昨天上午很烦，但是不想跟他说，不想老是传递负能量，中午和妈妈聊完了想通了，下午一直忙着看我爸发的那些鸡汤。

其实本来可以不看的，那些鸡汤文看题目我就知道里面说了什么，但是转念一想，就我爸那个视力，估计戴着老花镜眯着眼睛看了很久，起码在他看来这些文章写得不错，转过来希望我也看看，从中汲取力量。

这么一想，我就觉得看看也没什么，他也是一片良苦用心，我就不想敷衍了事应对他的关心。

陪着他们说了很久，这时候我才发现我的大学生活对他们而言几乎是一片白板，除了说过几个舍友，学习成绩人际关系社团活动他们都一概不知，因为原先的我没那个耐心和他们说。

现在真想回到过去狠狠地敲自己的猪头！

当初有时间打游戏喷队友，怎么就不愿意花那么一点点时间陪陪他们，和他们多说一下我的生活呢？

高中时候虽然住宿，但是一周回一趟家，每周五都是在饭桌上吃着妈妈做的丰盛的晚餐，嘴巴不停地和他们说这一周我什么什么测验得了多少分，哪个老师夸我了，还有同学里面谁谈恋爱了……

各种八卦，他们是我最好的聆听者。

但是上了大学以后，我不再主动说这些了，有时候爸妈问，我还会嫌烦，不耐烦地跟他们说，说了也不认识听不懂，问这些干嘛呀。

过年串亲戚的时候，好久没见的大姨说我长高了，是个大姑娘了，那时候妈妈附和着说了句，

“是呀，一眨眼就长大了，现在话变得好少，小时候都主动找着我说我都嫌烦！”

“大了也不爱吃东西了，肉也不吃，菜也不吃，高中的时候回来给做一顿糖醋排骨能乐一晚上，现在她回来我都不知道给她做什么吃的了！”

旁边的二姨跟她说，“人家那不是话少了，那是跟你说不到一块去，咱们都老了，这就是代沟！”

那时候没放在心上，还不喜欢妈妈老是和别人说我小时候的囧事，觉得丢人，现在想来，她大概是很怀念小时候那个黏着她左一口妈妈右一口妈妈的小豆丁吧。

这么一想我就有很想哭，年纪大了，一说到